Как превратить учебу в увлекательное занятие?

Любящие родители желают своим детям счастья. Вопрос в том, что они под этим понимают. «Чаще всего то, чего им самим хотелось, но не досталось или не удалось, - считает детский психолог Валентина Доброходова.

Она ведет курс для детей и родителей «Умный ребенок. Интеллектуальное кун-фу.» Шестинедельный треннинг дает поразительные результаты – дошколята делают огромный рывок в развитии, школьники-середнячки становятся лучшими учениками. И что не менее важно - в семье между детьми и взрослыми устанавливаются доверительные отношения.

Валентина по академическому образованию – социальный психолог. Не удовольствовавшись теорией, она постоянно училась на курсах практической психологии у специалистов в России и Германии. Начинала работать по новым методикам со взрослыми, а потом они стали ней приводить к ней своих «проблемных» детей.
Валентина говорит, что ее занятия адресованы «прогрессивной молодежи от трех до 93 лет: «Чем больше мы развиваем ум, память, логику, эмоции, тем богаче и интересней мы делаем нашу жизнь, и тем эффективнее мы в учебе и работе.»

С этим не поспоришь, но как заставить ребенка делать то, что нужно, а не то, что ему хочется? Ведь на этой почве главным образом и вспыхивают ссоры между родителями и их отпрысками.

- Каждый человек по своей сути эгоист, - говорит Валентина. - Поэтому он стремится любить другого так, как хотелось бы ему самому. Своих детей в том числе. Золотое правило: близкого человека любить так, как хочет он. Если ребенок любит кашу с малиновым вареньем, а родители - с черничным, то гуманно по отношению к ребенку давать ему кашу с малиновым вареньем. Нужно считаться с мнением даже двух-трехлетнего малыша. Если родители по мелочам не спорят с ним, то он с уважением относится к рекомендациям мамы и папы.

- А что считать мелочами?

- То, что не вредит здоровью и жизни ребенка.

- Допустим.. Но вот сыну хочется поиграть в компьютер, а мама должна его усадить решать задачи… Как тут обойтись без принуждения?

- Если мы добиваемся послушания силой, то лишаем ребенка инициативы, которую не увидим от него и в 16-летнем возрасте. Постарайтесь убедить ребенка: то, что вы его просите сделать, важно не для вас, а для него самого. Как убедить? Включайте творческое мышление! Ну к примеру, почему кока-кола вкусная, но вредная? Предложите эксперимент – вот два цветка в горшке. Давай будем поливать один водой, а другой кока-колой. Что с ними произойдет?

Одна мама привела ко мне четырехлетного малыша, который «подсел» на мультики-комиксы. Я его спрашиваю, а чему они учат? «Ну они показывают что-то новое, интересное » Отлично! Расскажи-ка мне твой любимый мультяшный сериал. И тут ребенок «завис». Ладно, говорю, расскажи тогда мультик по ежика». Он рассказывает. Вот видишь, объясняю, в чем разница между полезным и вредным мультфильмом? Вредный ты посмотрел и просто потерял время. А умный мультик ты можешь пересказать, ты запомнил сюжет, реплики и песенку, то есть потренировал свою память, ты порадовался и погрустил, посочувствовал герою, значит и сам стал немножко лучше. Так вот в этот же вечер ребенок сам попросил отключить канал, где круглосуточно крутят истории с рисованными уродцами.

- Главные проблемы начинаются в первом классе. По мере того, как нагрузки растут, учеба превращается в повинность, а то и вовсе начинает вызывать отвращение. Как быть?

- Мы ведь с вами критически относимся к цыплятам, выращенным ускоренно на гормонах. Так почему мы хотим, чтобы ребенок, который никогда ничего не делал и вдруг сел за парту, всему сразу научился? Знания и навыки тоже должны расти естественным путем. Начинайте заниматься с малышом по чуть-чуть с трехлетнего возраста. Людям нравится делать то, что у них получается. Детям – тоже. Попросите взрослую даму, к примеру, перешить платье, если она никогда толком иглу в руках не держала, или перевести со словарем текст с японского, которого она не знает. Это будет мука! Вот и ребенок пять лет своей жизни ни черта делал, ковырялся в носу и в песочнице, и вдруг его приволокли в класс и заставляют делать непонятно что и непонятно зачем. Естественно, он сопротивляется.

Вкус к познанию надо формировать шаг за шагом с пеленок. От родителей требуются эмоциональные и интеллектуальные усилия, чтобы увлечь ребенка, сделать эти занятия интересными. Таких приемов много, и мы этому учим на наших курсах. Точнее, мы учим правильному восприятию задач и трудностей, встающих перед личностью, корректируем качества характера.

Вот малыш складывает кубики, у него не получается, он злится и все бросает. С помощью притч, сказок и наглядных примеров, на понятном ребенку языке можно объяснить, зачем он должен выполнить задание. Вот смотри: для животика ты ешь полезное яблоко, для языка тебе хочется конфетку, а для головы нужно стихотворение наизусть… Маленькие дети прекрасно понимают пользу любых тренировок. Я ставлю ребенка в позицию, когда он сам мне объясняет, зачем ему надо делать то или иное задание. Он понимает, з а ч е м ему это и сам принимает решение.

- Стало быть, двоечники – это просто немотивированные дети. Они не видят смысла в том, что их заставляют делать?

- Не только. Еще лет 20 назад существовали определенные медико-физиологические нормы обучения, за которыми следили педагоги, врачи и медсестры в школах. Сейчас это не делается. У большинства современных школьников – сколиоз, он вызывает мышечные блоки. Отсюда - головные боли, утомляемость… 50 % информации в школе проходит мимо учеников. А на экзаменах их оценивают так, как если бы они усвоили сто процентов.

- Кроме здоровья, какая самая главная проблема современных тинейджеров?

- Дефицит общения. Родители мало разговаривают со своими детьми. Поэтому подростки не умеют вести диалог, слушать, спорить и аргументировать свое мнение, не понимают, что такое их точка зрения и точка зрения оппонента. У них ведь диалог происходит в основном в чате – сокращения, смайлики… Интернет-общение рождает таких роботообразных существ, но при этом потребность выражать и получать эмоции у них сохраняется. В Америке и Европе этот пробел восполняют театральные кружки. Сцена и репетиции учат коммуникации, искусству душевного контакта с партнером, пониманию собеседника.

- Чтение тоже развивает эмоциональную сферу. Но разве заставишь ребенка взять в руки книгу, когда вокруг столько мощных зрелищ и развлечений - кино, компьютерные игры…

- Чтобы ваше чадо заинтересовалось книгой, необходимо обсуждать с ним ее содержание. Как ты думаешь, что имел в виду автор, что тебе было непонятно, что тебе понравилось в главном герое, а как бы ты поступил не его месте и т. п. А от родителей требуется слушать мнение ребенка, а не назидать. Дети очень отзываются, когда с ним разговаривают, как личностями. Они и есть личности. Да, они бывают эмоционально недоразвиты. Мне часто приходится иметь дело с 20-летними мальчиками и девочками, которые прекрасно учатся в вузах, на престижных факультетах, но выстраивают отношения с окружающими на уровне тринадцатилеток. Они не способны создать семью, а создав – сохранить ее. Они не понимают, как это – взять на себя ответственность за своего ребенка. Корни этой инфантильности – в недостатке качественного общения в детстве.

- Для родителей, замотанных работой, общение с собственными детьми – непосильный труд…

- Да, это труд. Лет до восьми ребенку необходимо даже просто чисто физическое присутствие родителей. Если мама сидит рядом, ребенок делает уроки полтора часа, без нее – пять часов. Потому что больше изнуряет себя сопротивлением, чем учиться. Мама дает ему моральную поддержку. И уж совсем замечательно, если она показывает ему приемы, с помощью которых приготовление уроков становится увлекательной игрой. Например, использование приемов мнемоники, которые дают возможность легко и быстро запоминать новые слова, стихотворения и правила.

Но вот проходит несколько лет и затраченные вами усилия и терпение приносят бесценные плоды. Общение с 12-13 летним сыном или дочерью начинает обогащать уже самих родителей. С любовью и вниманием выращенные дети открывают нам свои таланты, свое видение мира, очень богатое и самобытное.

- Спасибо за беседу.

Ее вела Наталья Севидова